?

Log in

Об авторе и журнале. Главное

Данный журнал весьма несерьезен. Аффтар жжот понемногу. В меру сил и времени. Основные темы: юмор вообще, юмор рекламный, юмор кадровый, сатира, заметки об авто, недлинные рассуждения о жизни. Стараюсь писать регулярно, но особо не утомлять читателей.
Френдполитика либеральная. Просматриваю всех, кто добавил меня во френды. Сам добавляю тех, кто пишет более полугода, регулярно и интересно для меня. Ограничен лимитами ЖЖ.
Самые интересные материалы:
Письмо дедушке Котлеру
Офисная нечисть
Топ 20 фраз директора
Сколько ты стоишь на рынке рекламы
Обзор финансового рынка 2008
как богатому пережить кризис? Интервью жены министра
Пишем о кризисе правильно
Все новости российской недвижимости
Простые люди не видят криза!т
Страшные маркетинговые сказки
Костя киллер и финансовый консультант
Популярные профессии будущего
Идеальный русский герой
Страшные антикризисный сказки
Монетузируй свой бложок
Как нам обустроить Россию
К 500-леитю ГИБДД
Идеальный и реальный день рекламиста
20 причин предпочесть лесоповал рекламному агентству
50 причин любить, ценить и уважать женщин
Список шитоваров Интернета
ТОП 20 фраз клиента рекламного агентства
15 советов по воспитанию мужа
Почему женщина не лошадь
Словарик риэлтера
10 тезисов про похудение
Введение в бытовую магию
Мантра моющего посуду
Новые толерантные поговорки
Проверь себя на степень ЖЖ-зма

Репост. Спасите детей от книг!
Подзабытое, но от того не менее опасное слово «книги», плотно вошло в нашу жизнь. Многие дети, как бы не старались наши лучшие в мире телеканалы и паблики, могут быть втянуты в так называемое «чтение».
По статистике около 30% подростков знают, где достать книги, и в любой момент могут это сделать,. Не менее 5% подростков регулярно читают книги, или уже пробовали суррогаты в виде так называемых серьезных журналов. Надо ли объяснять, что любое, а тем более неумеренное чтение подрывает врожденный патриотизм, уничтожает стремление у детей к занятиям православной культурой и игрой World of the Tank. А там уже и до экстремистских высказываний и публичного инакомыслие недалеко. Остановите бумажную напасть на дальних рубежах. Сохраните ребенка полноценным членом общества!
Признаки, по которым можно заподозрить что ребенок читает, всё же являются косвенными. Но наличие многих признаков из приведённых ниже является серьёзным поводом задуматься и обратить внимание на проблемы и поведение своего ребёнка, пока ещё не поздно.

Признаки того, что ребёнок принимает читает.

1. Видимое, ненормальное расширение кругозора, или ненормальное сужение контактов ребёнка с игровой приставкой, компьютером и планшетом. Расширение или сужение может зависеть от различных факторов. Расширяют сознание различного рода «классика», а вот при чтении научной литературы интересы, наоборот, сужаются. Юные читатели, увы, научились скрывать этот признак. Они могут посидеть для вида перед Камеди Клаб или Уральскими Пельменями, попросить денег на пиво или секс 3D фильма «Амели канский пирог 18» или «Самый лучший фильм 5».

2. Реакция на телевизор. У читателя никогда не бывает выраженной заинтересованной реакции на «Дом 2» или «Битву экстрасенсов». Если включить неожиданно и громко «Давай поженимся» или «Каникулы в Мексике» зависимый, резко дёрнется и сделает попытку уйти в другую комнату. Аналогичную реакцию можно наблюдать на практические любые смешные и добрые передачи.

4. «Умность» и рассеянные мысли. Через некоторое время активного чтения у ребёнка появляются странные мысли. От чтения Достоевского или Моэма он становится измождённым и задумчивым. От О Генри или Зощенко возникает непонятная ирония и ухмылки. Он не может играть в любимые компьютерные игры долгое время, не хочет ночью посидеть Вконтакте. Постить и лайкать что либо начинает подозрительно редко (следите за страничками ребенка в социальных сетях!".

5. Режим дня. Практически у всех, кто начинает читать, наблюдаются различные нарушения сна. Подросток может либо страдать абсолютной бессонницей – он явно спит малыми промежутками времени, с большими паузами бодрствования (это часто наблюдается при употреблении Жюля Верна или Луи Буссенара), либо быть заторможенным, сонливым, всё время лежать, дремать, как будто в прострации (это действие «русской классики» или Стругацких).

6. Необычная речь. У ребёнка-читателя речь становится странно сложной, исчезают естественные фразы, типа «эээ», «че», «да ладно», «ну», «ты гонишь», «прикольно». При самом обычном разговоре человек, находящийся под влиянием книг, может неожиданно отойти от темы, начать разговаривать о смысле жизни или каких то других абстрактных понятиях.

7. Изменение интересов и мечтов. Подросток перестает просить у вас деньги на диски с новыми играми, не хочет попасть на кастинг Блэк Старс, на День Рождения прохладно встречает подарок в виде набора Трансформеров или новых джинсов Дольче Габанна.

Для верности специалисты советуют применить для выявления хронических читателей правило 3-х «-сян». Если ребенку не нравятся одновременно великие русские юмористы Петросян, Мартиросян и Галустян, дело с чтением скорее всего зашло совсем далеко. Картина мира перекошена книгами и содержащимися в нем буквами и словами.

Этот текст начитала для вас Елена Ваенга и Михаил Задорнов!

Подпишите нашу петицию за запрет преподавания чтения на сайте roskultraptv.ru. Отправьте «4242» на номер «4242». Это просто и прикольно!

Ох уе, ох уехали хамоны,
С фуа грой прямо в дальние края
Путин ху, Путин худо понимает
Как зае, как заест печаль меня

Запись сде, запись сделали в законах
Что нельзя, что нельзя теперь пожрать
Как бы съе, как бы съездить мне в Европу
И по е, и поесть, пожировать

Ябло нам, нам бы яблочек дождаться
Чтобы жо, чтобы жор слегка унять
Как я бу, как я буду обживаться
И оба и Обаму поминать!

Ах уе, ах у.е. подорожали
Как теперь на поездку накопить?
Зимой в ху, зимой в Хургаду не еду
Буду Крым, буду Родину любить

Как под ё, как под ёлкой обещали
Будем все в новом годе жировать
Я бы вду, я бы вдумался вначале
И не стал и не стал голосовать

Tags:


Некоторые представители рекламной индустрии любят, конечно, сравнивать работу рекламного агента и путаны. Да и сам Пелевин (С) как то поминал... Но отличий все же намного больше, как минимум, с ходу насчитал 10 штук.
1. Обращаясь к проститутке, клиент всегда понимает, чего он хочет.
2. Переговорщик и лицо, принимающее окончательное решение у проститутки, обычно совпадают
3. После того, как клиент определился с выбором проститутки, о цене не начинают торговаться совершенно новые люди.
4. Чтобы получить заказ, проститутка не должна доказывать отдельно свои творческие способности рисунками в 3D.
5. Клиент проститутки понимает, что результат зависит не только от нее.
6. … Поэтому об оплате «за конечный результат» клиент проститутки обычно не говорит.
7. Проститутку на стадии выбора не просят порекомендовать 3-х ее основных конкуренток.
8. Оплата проститутки с отсрочкой в 60 календарных дней не возможна. И в принципе - деньги вперед.
9. За все извращения клиент проститутки платит отдельно
10. При выборе нескольких проституток бюджет умножается, а не делится на всех пропорционально.

Больше актуального https://www.facebook.com/alexandr.tsarev.7

Tags:

Уважаемые читатли и друзья. Я окончательно переехал в Facebook. Заходите пообщаться  на https://www.facebook.com/alexandr.tsarev.7
Подытожим же, братия и сестры. тему жратвы чухонской да всякой Богу православному противной
"И о зле великой от воинской порухи и блярской злобы лютой топта царь Володимер запреже басурманские жратвы говены и вина паскудныи уксусны ногама своима осерча, и гордых послов зле опускати повеле, ни единого же отпусти живе. И квасцы их и снеди повеле о земь русску бросати и топташи ногаме суетно яко соломы. И ботогами повелел охлобыстать тех купцов, что случись поднимут говны припасы и торжищи ими учитнять вздумают. А коле при том будут клясться про союз таможень, того на дыбу особо подымать, да усы окаянны жечь, да колом назарбай почиваный чинить.
Царский же указ Володимира о нарочитых супротив чюжеземной еды прещениях в велию скорбь иноземных торговых людишек поверже. И плакаху купцы тые, в перси себе бияше, и рваху на себе власы. И многие горечи претерпевши своим господам пали ниц, воспросив прокляты винтокрыл гибели забыше опредь и Краину окаянну Володимиру на Еть сажать отдамши. И писаху о том многоже букав, да все попусто, ибо!
И пошла сей час слава нескончаемая о Царе Володимире да конюхе его Димитрии Пустомысле том по всей земле святоруской. И звонили Кола-Кола, и бывши гордостию пропрад всяк смерд жыжешый и ситявая тварь всяка тож по тому действу во веки. Да пили по всякий град тот день и год мед хмельной да сусло бодяжно крымско без очету до массандригола полнога, да вкусив сыр пошехноский взамен чухонского рыгали православно, яко в стары времена слезой радостью крымнаш воскликая скрозь все времена во славу Володимра и Руси Златоградной."
Вот такой замечательный прямо таки фестивальный ролик запустила компания S7

даже удивительно, как это российская компания смогла напридумывать такое. Орлы ж! Молодцы ж! Мило, душевно, лайково.
Ан нет, просто криэйторы компании (а скорее всего, привлеченного креативного агентства) внимательно смотрят Интернеты. Ну и как можно было пройти мимо креативного ролика английской розничной сети John Lewis. Благо совсем свеженький, 2012 года производства.

На мой вкус, оригинал то посильнее будет.
ТАБЕЛЬ О РАНГАХ (часовые марки по старшинству):



14. Коллежский регистратор : Swatch, Haas, рядовые российские типа Луч, Слава, Восток-Амфибия, QQ.

13. Провинциальный секретарь : Romanson, Obaku, Восток-Новая Амфибия, Восток-Европа, Orient (простые), Casio (простые), 5.11, Wendox, AXCENT, американские фешн-марки DKNY, Diesel, Guess, Paris Hilton.

12. Губернский секретарь : Appella, Claude Bernard, Timex, Fossil, Caterpillar, Мактайм, Волмакс, рядовой Плет, Elysee, Nautica, Highgear, основная часть европейских фешн-марок вроде Givenchy, Dolce&Gabbana, Cerruti 1881, Paco Rabanne, Rochas, Roberto Cavalli, Hugo Boss, Bluemarine, Moschino, Calvin Klein.

11. Корабельный секретарь : Swiss Military, Chronotech, Jacques Lemans, Festina, Alfex, Gc, Kolber, Moog, Candino, Breil, Lotus, Rochas, Suunto, Casio (pT,SP,G-Sh), Orient 3star, Traser, UHR-KRAFT, Полет серий Буран и Авиатор, Верный ход.

10. Коллежский секретарь : Sector, Tissot, Certina, Cover, Seiko, Citizen, Burett, Balmain, Mido, Hamilton, Continental, Steinmeyer, Lorenz, Ника, Pirelli, TW Steel, Kadloo, Tutima, INVICTA, Philip Watch, Luminox.

9. Титулярный советник : Philip Laurence, Jaguar, Titoni, A.Dunhill Ltd, EPOS, Charles-Auguste Paillard, Pilo, Roamer, Orient Royal, Полет Президент, Дениссов, Romanoff, фешн-марки GF Ferre, Versace, Valentino.

8. Коллежский ассесор : Auguste Reymond, Movado, Revue Thommen, Porshe design, Charmex.

7. Надворный советник : Oris, Frederique Constant, Rado, Milus, TechnoMarine, Fortis, SINN.

6. Коллежский советник : Longines, Edox, Eterna, Montblanc, Raymond Weil, Maurice Lacroix.

5. Статский советник : TAG Heuer, Rado, Carlo Ferrara, Bvlgary, Bell & Ross, Baume&Mercier, , Pequignet, Cartier, Graham, Arnold & Son, Alain Silberstein, Alpina, Armand Nicolet, Omega.

4. Действительный статский советник : Breitling, Panerai, Corum, Carl F. Bucherer, PERRELET, Frank Muller, Ebel, Minerva, Universal Geneve, Chronoswiss, Grand Seiko.

3. Тайный советник : IWC, Zenith, Blancpain, Piaget, Daniel Roth, Ebel, Minerva, Universal Geneve, Chronoswiss, Hublot.

2. Действительный тайный советник : Rolex, Ulysse Nardin, Vacheron Constantin , Glashutte, Chopard, Gerald Genta, De Bethune, Girard-Perregaux, Richard Mille, Parmigiani, Vulcain, URWERK.

1. Канцлер : Patek Philippe, Breguet, Audemars Piguet, A.Lange & Sohne, Jaeger-LeCoultre, F.P. Journe.

Жирным выделил особо почитаемые в России марки.
Господину Навальному в ответ на это. Первая версия официального ответа российской стороны. Данные оперативного контроля за делишками американских "дипломатов"

Ответ российских дипломатов г-ну Навальному

По следам вашей с позволения сказать писанины проведена серьёзная и беспристрастная проверка. По ее итогам хотим сообщить, во-первых о том, что все написанное, наглая ложь, во-вторых, о том, что якобы нанесенный ущерб – это сущие копейки для государства, которое на каждом углу кричит о своем гегемонстве и могли бы и промолчать в конце-концов, чем считать мелочь по карманам и так тут без них проблем дофига. А в третьих о том, что у самих-то дипломатов рыльце еще ого-го как в пушку! Судите сами:

Второй вице-консул посольства США Родриго Кристофер, пользуясь своим сходством с жительницей Худейского района граджанкой РФ Коган В.., 1926 года рождения похитил у нее социальную карту Москвича и более 3-х месяцев неправомерно пользовался 10-ти процентной скидкой в торговых сетях «Pomoechka», «Vano I Baton Co», «TRIFFONY trusers». По данным процессинга ФСБ-банка сумма полученных скидок превысила 6666 рублей 08 копеек.  Также Кристофером по невнимательности агитатора был получен при неустановленных обстоятельствах продуктовый набор от кандидата в мэры Москвы Собянина стоимостью не менее 312 рублей 40 копеек, о чем свидетельствует его подпись в ведомости.

Специалист визового отдела Коко Шиншинатти, владея в совершенстве русским литературным языком на протяжении всего срока работы (а это 3 года на минуточку!) не менее 26 раз проникал в Музей ВОВ на Поклонной горе, оплачивая проход по льготным тарифам для гражданина РФ. На требования контролера предъявить паспортУжасаться дальше!Collapse )
Как вам такой оборот, господин разоблачитель? Что еще придумаете? Не правда ли похоже на ваши лесные делишки с посылками Ив Роше на Болотную?

Пожалуй, самая милая реклама за последний год. Посмотрите, улыбнитесь.

Ну как такое можно вывести без генной модификации?
Тыква
Когда писать много стало совсем бессмысленно, но еще хотелось.

Алан Е. Майер "Невезение"

Я проснулся от жестокой боли во всем теле. Я открыл глаза и увидел медсестру, стоящую у моей койки.
— Мистер Фуджима, — сказала она, — вам повезло, вам удалось выжить после бомбардировки Хиросимы два дня назад. Но теперь вы в госпитале, вам больше ничего не угрожает.
Чуть живой от слабости, я спросил:
— Где я?
— В Нагасаки, — ответила она.

Джей Рип "Судьба"

Был только один выход, ибо наши жизни сплелись в слишком запутанный узел гнева и блаженства, чтобы решить все как–нибудь иначе. Доверимся жребию: орел — и мы поженимся, решка — и мы расстанемся навсегда.
Монетка была подброшена. Она звякнула, завертелась и остановилась. Орел.
Мы уставились на нее с недоумением.
Затем, в один голос, мы сказали:Read more...Collapse )
Если Вы добавили меня в друзья и хотите взаимности, напишите сюда комментарий. В последнее время не успеваю отслеживать новых друзей, да и ботов, увы, много.

Tags:

[reposted post] Ржавое железо уже не блестит

double_facepalmЕдиноросс Железняк продолжает бесноваться. Сильно его проняло, однако. Открываю его новый ответ Навальному и с умилением читаю: "...развею потусторонние наветы, касающиеся моего имущества...". 

Да... Он так и не понял, что вовсе не его имущество было целью расследования. Он, видимо, так и не осознал реальность: оппозиция вскрыла, что его дети учатся за рубежом в элитных учебных заведениях, а он каждый день разглагольствует с трибуны о патриотизме и судьбе Родины в костюме Brioni...

Железняку кажется (или, скорее, он сознательно смещает акценты), что основные претензии к нему заключаются в несоответствии его доходов расходам. И вот он мечется по налоговым инспекциям, предъявляет справку о доходах в размере более чем сто миллионов рублей за 2007 год, которые он по каким-то причинам не посчитал необходимым задекларировать ранее, и причитает, что Навальный чудовищно вторгся в частную жизнь его детей, дав ссылку на их публичные аккаунты во ВКонтакте и Фэйсбуке, поделился их фотографиями на фоне живописных альпийских пейзажей или в шубах на асфальте, с комментариями типа "Beaituful. Dirty. Rich", находившимися в свободном доступе... Господина Железняка можно понять - ведь они не были предназначены для глаз всякого эстетствующего быдла из России, а мы тут рассматриваем!

Каждый единоросс знает: вторгаться можно только в личную жизнь представителей оппозиции! Можно прослушивать и публиковать их телефонные переговоры. Можно взламывать и публиковать их электронную почту. Можно пытаться отнимать детей у Евгении Чириковой или Марии Бароновой. Можно рыться грязными руками в вещах чужих детей в их собственной комнате - и всё это нормально! Главное - не упоминать детей "элиты" вообще никак и нигде, ибо только это - "святое"...

Однако, Железняк делает вид, что этого не понимает. Вместо этого его особое возмущение вызывает оценка стоимости автомобиля Chrysler Prowler. Каждому - своё, как говорится...

Read more...Collapse )


Map
Обеспечив стабильность в обществе, Президент пожелал исполнить волю народа. Который на референдуме 1991 года проголосовал за сохранение СССР. В 2018 г. было объявлено о возрождении СССР – Святой Соборной Суверенной Руси.
Для обеспечения стабильности, преемственности и правопорядка в возрождённом государстве было принято решение переименовывать каждого нового президента в Путина. Каждый новый Путин государственным указом утверждает себе помощника, который переименовывается в Медведева. Как вам известно, сейчас нами правит Путин IV Шлемоблещущий. Начиная с 2028 г. союз Путина и Медведева скрепляется брачными узами, и поэтому с 2024 г. в Медведевы, как правило, выбирают человека женского пола. В ходе развития парламентаризма и народоправия, был принят закон об увеличении количества Медведевых. При этом часть Медведевых, как и прежде, назначаются Путиным, а часть – проходят по партийным спискам в соответствии с итогами выборов в одномандатных округах.
С выборами Путина непосредственно связан обряд голосования, который по праву считается самым красивым и торжественным в мире. Согласно Конституции обряд голосования входит в число православных таинств14. Этот обряд проводится один раз в 10 лет, в церкви, на Пасху и завершается церемонией помазания на президентство.
Read more...Collapse )Взято отсюда.

8-мартовский креатив

Сегодня в маленькой сумке моей
Ключи от машины, лак для ногтей,
Блеск для глаз и тень от подруг
Томик Коэльо – читать если вдруг
Связка мыслей о доме, карта метро
Зарядка чего то, спутанная хитро
Две ручки, одна никому не пишет
Телефон на клочке, какого то Миши
Немного денег внутри кошелька
Кредитка, не закрытая вроде пока
Гель для рук с ароматом хлорки
Мятные леденцы из переговорки
Оттуда же скрепка, зачем мне она?
Справка в бассейн, что я не больна
Чья то визитка и длинный чек
Записка, которую важный дал человек
Билет в кино, талон от врачей
И россыпь других нужных вещей
Сегодня хотела все разобрать
Но не успела, зовут поздравлять.

Tags:




В любом баре в любой день недели ты гарантированно встретишь прикольное пиво. И гарантированно познакомишься.
Если тебе и твоему другу нравится одно и то же пиво… Это же отлично!
Ты уверен, что самое лучшее пиво на свете не против с тобой познакомиться поближе. И денег для этого нужно совсем немного.
Близкие отношения с пивом начинаются уже через минуту после знакомства. Ну, если только бармен не совсем ленивый.
Пиво не смущает, что у тебя есть еще одно пиво. И даже не одно.
У каждого пива ты всегда первый. Ну, по крайней мере,
Read more...Collapse )

...катилась обычным чередом.

А не покататься ли в катушке из под провода. И покатались.

События марта

Путин не кончается, зима не кончается, теперь еще и понедельник не кончается.

Tags:

Я, обувь и ОРТ

Давеча отремонтировал пару обуви с помощью Первого Канала. Растет благосостояние))

Достоверно о моих проблемах с обувью. Смотреть меня с 1'10. И секунд 5) в кадре.
Раньше я вёл греховный образ жизни, шакалил у иностранных посольств, питался коврижками, ходил на марши несогласных, боролся за демократические преобразования... в общем, был оппозицией. Я видел, как каждый день моя страна становилась всё более тоталитарной, жизнь моя была печальна, лишена смысла, любви и радости...

Но как-то раз я встретил своего школьного друга. Он очень хорошо выглядел. Увидев меня в таком подавленном состоянии, он сказал, что Путин любит меня и пригласил в свою церковь. Тогда она называлась Единая Россия. Нас уже 10778.

Про власть и логистику

‎- Господин президент, у меня три новости. В экономике все отлично, в политике - превосходно. С логистикой сложности.
- ?
- Ваши оффшорные компании заработала на 10 миллиардов долларов больше, чем планировали. Премьер не будет участвовать в выборах и вчера уехал в Швейцарию. Только вот с логистикой сложности.
- Ну, какие сложности?
Про сложностиCollapse )

Tags:

Утро политтехнолога Васи П. не задалось. Вчерашние «ве телки» сбежали еще до его пробуждения, прихватив штуку баксов вместе с зажимом. Голова не болела, а просто взрывалась. Но главное – нужно было срочно выполнять заказ с самого верха. Задача была нетривиальной. Вбросить в ЖЖ незатасканных доводов против отделения Северного Кавказа. Вася напрягся и застучал по клавишам. Никогда еще мысль не шла у него так туго:
1. Прощай, амбициозная программа Курорты Северного Кавказа, до расцвета которой оставалось уже чуть-чуть!
2. Из продажи исчезнет очень качественная и недорогая ингушская водка.
3. Отдельные многочисленные сотрудники ППС лишатся существенной части своего заработка на досмотре.
4. Новая Мечеть - 8 чудо света будет построена уже не в России. Не увидят воочию россияне и других результатов чеченского экономического чуда.
5. Произойдет резкое и неконтролируемое снижение среднего балла ЕГЭ.
6. Труженикам русского села самим придется продавать свои овощи и фрукты на рынке.Read more...Collapse )
Картинко много тяжелоCollapse )

Краткий справочник-определитель по живописцам
1. Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах - это Тициан.
2. Если на картине вот такенные жопы и целлюлит даже у мужиков, не сумлевайтесь - это Рубенс.
3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб или просто на итальянских педиков - это Караваджо. (Баб он вообще рисовал полтора раза).
4. Если на картине много маленьких людишек - Брейгель.
5. Много маленьких людишек + маленькой непонятной хрени - Босх.
6. Если к картине можно запросто пририсовать пару толстожопых амуров и овечек (или они уже там есть в различной комплектации), не нарушив композиции - это могут быть: а) Буше б) Ватто
7. Красиво, все голые, и фигуры как у культуристов после сушки - Микеланджело.
8. Видишь балерину - говоришь Дега, говоришь Дега - видишь балерину.
9. Контрастно, резковато и у всех вот такие тощие бородатые лица - Эль Греко.
10. Если все, даже тётки, похожи на Путина - это Bан Эйк

ТРЕНИРОВАТЬСЯ ПОД КАТОМ!!!

Рыбы атакуют с воздуха

 Только вчера приснился сон про летающих рыб (пора, пора на рыбалку!). И вот, пожалуйста, - они существуют И атакуют:

 Наобщавшись с Ipad, задумал перейти на ноутбук/моноблок от Apple. Ибо быстро работает, быстро грузится и без конца не обновляется. Теперь вот вопрос - что выбрать для домашнего пользования: моноблок или все же Macbook Air?




На моноблоке красивый большой экран и запись дисков. В Air мобильность вроде как. Или и то, и другое купить? Ох...

Простоквашино Аниме



Какие же молодцы работают в Большой Разнице!

Tags:

из ленты новостей

Арт-группа "Война" получила премию "Инновация" за акцию с фаллосом у ФСБ

Китай практически завершил модернизацию купленного у Украины авианосца "Варяг"
1. В Ане Степана раздражало абсолютно все. Поэтому, когда они поженились, Степан спился.
2. Оксана и Олег решили назвать ребенка Максимом. Олег в честь отца, а Оксана в честь отца ребенка.
3. Света очень любила Сережу и старалась угодить ему во всем. Сережа не знал, как намекнуть ей про самоубийство.
4. Игорь и Лена были созданы друг для друга, но так и не встретились.
5. Володя подарил Алене права, купил машину и стал ждать.
6. Иван предложил Наташе стать его женой. Наташа не знала, как отказать, поэтому согласилась.
7. Кирилл познакомил Веру с родителями, в надежде, что хотя бы это ее отпугнет.
8. Нина призналась Артему, что изменяла ему, но он пережил и это.
9. Катя 10 лет мечтала развестись с Денисом, но мысль о том, что он хочет того же, останавливала ее.
10. Коля вспомнил, как перед смертью Вика сказала только через мой труп

Фееричная девушка из рекламы производителей упаковки для колбасы(!). Для привлечения внимания.

Тост-Притча про женскую искренность
Однажды молодая белошвейка сидела на берегу реки и шила, как вдруг ее наперсток упал в воду. Она заплакала, и тогда явился
к ней Ангел и
спросил: "Дитя мое, почему ты так горько плачешь?" Швея ответила, что ее наперсток упал в воду, и как же она будет без
него помогать мужу прокормить семью?!.. Ангел опустил руку в воду и вытащил из воды золотой с жемчугом наперсток. "Это
твой?" - спросил он женщину. Она ответила "Нет". Во второй раз погрузил Ангел достал тогда серебряный наперсток,
украшенный сапфирами. "Это твой наперсток?" - снова спросил он, и швея ответила "Нет".
В третий раз достал Ангел из воды кожаный наперсток. "А это твой наперсток?" - спросил он, и швея сказала "Да".
Обрадовался Ангел такой честности и оставил ей все три наперстка, и она счастливо возвратилась домой.

Прошло несколько лет. Как-то белошвейка гуляла вместе с мужем вдоль реки, как вдруг муж поскользнулся, упал в реку и скрылся под водой. Швея заплакала, и снова явился Ангел к ней и спросил: "Почему ты плачешь?" "Мой муж упал в
реку!" Ангел вошел в воду и вышел вместе с Джорджем Клуни. "Это твой муж?" - спросил он женщину. Узнать, что ответила честная белошвейкаCollapse )
 12.58 КБ
Женщины – существа очень разные: что подойдет одной, другой - неприемлемо. Хотя и книги, и советы по научному уходу за женщинами читать, конечно, нужно для расширения своего кругозора и общего образования владельцев женщин, особенно жен. Но никогда слепо не пользуйтесь специальной женоведческой литературой, типа научно-популярных Playboy и Penthouse. Пусть признанные авторитеты не определяют судьбу вашей женщины.

С позиции опытного шовиниста я могу дать несколько ненаучных советов как сосуществовать с женами, чтобы и вам было хорошо, и вы опять же были довольны.

* Определитесь, для чего в вашей жизни нужна жена. Как компаньон и верный друг, как домашний любимец, как живая игрушка, как повар, как нянька, как отважный охотник за вещами с распродаж, как домашний доктор и психотерапевт, как источник удовлетворения ваших сексуальных амбиций? От этого зависит и выбор породы, и что еще важнее – подходы к воспитанию. Можно попробовать совместить в одной женщине два и даже три качества. Только учтите, что это потребует от вас напряжения всех моральных и материальных сил.
* В каком возрасте брать жену в дом? Мнения мужей расходятся. Многие советуют брать подращенных и приученных к дому женщин. Такие женщины могут быть неприхотливы, приучены к простой пище, могут не нуждаться в особом уходе… Но все больше и больше практиков говорят о преимуществах совсем юных женщин. Они потребуют большего внимания и терпения, но и шансы воспитать любимицу в нужном вам качестве будут много выше.
* Хотите иметь общительную и интеллектуальную жену? Всегда разговаривайте с ней часто и ласково. Приучайте смотреть познавательные фильмы. Через некоторое время женщины начинает отвечать человеку осмысленные вещи. Бывает забавно наблюдать, как жены звонко и беззлобно спорят, потом вдруг ласково мурчат, выдают целые тирады. Вы начнете лучше понимать друг друга, установив свой язык общения. Женщины прекрасно улавливают тон и настроение человека. Если вы будете нежно и со щемящей теплотой в голосе говорить: «Ах, ты моя ушастая сволочь, пи-пи-пи-пи, царапучая стерва, опять все деньги истратила?», жена будет очень довольна и прибежит к вам за дополнительной суммой.
Read more...Collapse )

Вспоминая далекий 2020-й

"- Пап, а что такое Google?
Мы с женой переглянулись и усмехнулись. Я прижал палец к сенсору на обеденном столе, включающему выход в сеть и сказал:
- Покажи дизайн сайта Гугл.
На столе возникло изображение окна браузера, если вы еще помните что это такое. Посередине на белом фоне виднелся прямоугольник в серой рамке, а над ним разноцветный логотип.
- Компьютер, - приказал я, - Запусти симуляцию.
Мой десятилетний сын развернул к себе изображение, провел ладонью над ним, и в воздухе развернулась голограмма.
- Это одна из первых поисковых машин, Тим, - сказал я сыну, - В свое время это был прорыв в области сетевых технологий - самая популяная поисковая система. Можешь попробовать.
- Эээ... - Тим задумался, - О! Придумал! Сделай подборку всех моих фотографий, когда-либо попадавших в сеть.
Мы с женой заулыбались.
- Выполняй! - Тим нахмурился, - Пап, он не работает...Read more...Collapse )

Tags:

Запись номер 13671

Проснулся как обычно. Выгляжу свежо. Понравился сам себе. Покушал овсяной кашей. Она мне нравится. Потом заглянул в Твиттер. Все обсуждают переименование милиции в полицию. С этим я угадал. Наверное, я молодец. Новый Айпад прибудет ко мне через три дня. Как же долго еще ждать! А он такой хорошенький Вечером собираюсь к Володе. Немного волнуюсь. Не знаю почему. Такой день.
 Тема сочинения была странной. "Если б немцы победили?". Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и победили в конце концов не немцы.
1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты будут озабочены только выкачиваемом природных ресурсов с наших территорий. 2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов. 3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан регистрироваться в полиции по месту жительства.  4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать. 5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей.  Дети и жены правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться тут по вахтовому методу. 6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами. Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину и ждать пока проедут 7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов фашизм. Только русский  8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными. 9. Президент, по немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски. 10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в Германии. 11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам скудный сухой паек. 12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить как то захоронение. 13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы сломить волю к сопротивлению  14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и оскотинивалось не очень быстро. 15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население помогать им ничем не будет. 16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел по домам. 17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не взбунтовались. 18. Для жизни населению настоят дешевых бараков с низкими потолками, по 8 метров на человека. 19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за границей, это будет считаться большим жизненным успехом. 20. Главным врагом России объявят Америку. "
Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую фантазию.

Смешно бритам, а у нас давно уже так, тока без кофею и бронзовых наручников.
Новозеландец выиграл на радио путешествие в (на) Украину за невестой.

Мужчине оплатят 12-дневное пребывание в стране и выдадут две тысячи новозеландских долларов (около $1500) на расходы. Победителя оценивали профессиональные психологи и родственники. В рамках своего визита новозеландскому виноделу по имени Грег предстоит познакомиться с девушками, подавшими свои анкеты в агентство, которорое специализируется на знакомстве жительниц Украины с новозеландцами.

Победитель описал себя как уверенного в себе, веселого, жизнерадостного, романтичного и финансово независимого мужчину. Также Грег упомянул, что ежедневно принимает душ, употребляет алкогольные напитки не более двух раз в день и в прошлом ни разу не изменял своим возлюбленным.

А движение Фимен меж тем пугат жониха голой сиськой:



Кстати, вопрос. А к чему такое движение вообще нужно? На сувенирах что ли зарабатывают? 
"Здравствуйте. Меня зовут Дима. Я немного разбираюсь в психологии и женщинах. Если у вас проблемы с женщинами, вам их трудно понять, обращайтесь ко мне. Я научился разбираться в женщинах по национальностям.
Сначала мне не нравились татарки, я думал, что они лживые стервы. Но я стал изучать татар и понял, что не все так просто. Татарки, оказывается, делятся на 2 вида. Первый вид приятен. Этот вид предан мужчинам и не смеет ругаться с мужчинами. Это правильно. Потому что если ругаться и орать на мужчину, он перестает быть таковым и теряет веру в себя. Я через это прошел, я знаю. А вторая пород татарок- стервы.
Сейчас, когда я стал разбираться в женщинах, я наблюдаю за ними. Если женщина ведет себя агрессивно по отношению к своим врагам или говорит плохо про кого-то, я удаляю ее из всех своих контактов. В моей жизни было два случая, когда я пригрел на груди гадюк. Одна была провинциалка, я с ней спал, и честно ей сказал, что не доверяю ей как провинциалке. Она на меня набросилась и чуть все волосы мне не повыдергивала. А второй я сказал, что до сорока лет не женюсь, а она хотела за меня замуж, потому что все лживые женщины хотят замуж, и строила мне потом каверзы.
Вообще этот пост про татарок. С какими можно иметь дело, а с какими нет. Но также я успел хорошо изучить чувашей, русских и марийцев, но об этом пока писать не буду. Скажу лишь только, что чуваши как правило мелочные. Лучше русских и татар людей нет. А еврейки слишком умные, хитрые и нацелены на мои деньги."

Картинки с выставки

Фрагмент Кофе-брейка Форума Торгового Маркетинга на Продэкспо

PS Участие стоит 600 евро. Оптимизация везде.

Posted via LiveJournal app for iPhone.

Жестокая шутка сослуживцев
Жил в американском штате Калифорния один китаец в возрасте лет около 30. Был он небогат, снимал дешевую квартиру, работал примерно за 20 долларов в час в какой-то компании. Работу свою он не любил, но на жизнь
зарабатывать было надо. Коллеги к нему относились нормально, но любили его подкалывать и разыгрывать.

И была у него одна страсть. Каждую неделю он покупал лотерейный билет и в пятницу во время обеденного перерыва смотрел результаты розыгрыша по телевизору, надеясь сорвать джек-пот. Обычно он ничего не выигрывал, иногда выигрывал маленькие призы, но упорно продолжал покупать билеты, веря, что рано или поздно ему должно повезти.

Зная его привычку, сослуживцы решили его разыграть. Одну неделю, когда он уехал в отпуск, они записали результаты розыгрыша лотереи на DVD. На следующей неделе, когда он вернулся, они купили билет с выигрышными номерами предыдущего розыгрыша и незаметно подсунули его китайцу вместо его билета. Чтобы было не так подозрительно, один номер они поменяли, так что "выиграть" он должен был не джек-пот, а всего тысяч 300 долларов. В пятницу в обеденный перерыв они запустили DVD.

Когда китаец увидел, сколько он выиграл, он ошалел от радости. Пробежавшись по компании и сообщив всем о своей удаче, он вышел на улицу и исчез.

Коллеги не знали, что делать. Они планировали рассказать ему о подмене к концу дня и не ожидали, что он просто уйдет. Попытки достать его по сотовому телефону были безуспешны.

Китаец тем временем прямиком поехал в свой банк. Положив "выигрышный" билет в сейфовую ячейку, он снял со счета все свои сбережения (тысяч 5-7) и покатил в Лас-Вегас. Там он снял шикарный номер в лучшем казино
и пошел играть в блэкджек по высоким ставкам. После такого выигрыша в лотерею он знал, что удача была на его стороне. И даже если бы он проиграл, по сравнению с 300 тысяч такая сумма его не сильно беспокоила.

И ему действительно везло. Периодически повышая ставки по мере выигрыша, к концу выходных он выиграл примерно 800 тысяч долларов.

Хотя он любил азартные игры, китаец не был лудоманом, поэтому он разумно решил, что таких денег, плюс 300 тысяч от лотереи, ему на жизнь вполне хватит. В понедельник он отвез деньги в местное отделение своего банка и поехал назад домой.

Приехав в Калифорнию, он забрал лотерейный билет из банка и поехал получать выигрыш. Тут-то и обнаружилась подмена. Будучи не глупым, китаец быстро сообразил, в чем дело, когда ему сказали, что эти цифры выпали на неделю раньше. В силу своего китайского воспитания терять лицо, признаваясь в том, как его разыграли, он никак не хотел. Поэтому он вернулся в банк и переложил 300 тысяч долларов на отдельный счет. На следующий день он поехал увольняться с работы.

С чувством вины и сожаления его коллеги смотрели, как китаец, одетый в роскошный новый костюм, выходит из лимузина, доставившего его к месту работы. На вопрос о том, пробовал ли он получить деньги по своему билету, он ответил: "Да, конечно, никаких проблем не было, всю сумму сразу выдали". Отвечая на вопросы очень удивлённых коллег китаец направился к находящемуся рядом банкомату и в их присутствии распечатал баланс своего счета. (здесь была гоголевская пауза)

Уволившись с работы, китаец сел в лимузин и поехал домой. Его бывшие коллеги, озадаченно переглядываясь, смотрели за удаляющимся лимузином.
 
Я знал, что он обязательно появится. И он уже тут - говорит malvina_m .
К 2014 году обучение в средних школах останется бесплатным, а вот бланк аттестата подорожает до двух-трех миллионов рублей.

Школьная программа будет существенно упрощена за счёт исключения из неё таких абстрактных понятий, как ромб, мыс, феодал, тычинка и Пестель.

В качестве обязательного предмета в школьную программу войдут «Основы социально ответственного шоппинга».

В старших классах будут обязательное обучение рабочим специальностям: охранник, продавец-консультант, водитель с личным автомобилем, девушка.

В ВУЗах стипендии будут выплачиваться только студентам, оплатившим своё обучение и собственно стипендии.

Отчисленных студентов не будут, как сейчас, выгонять на улицу, а будут переводить в так называемую «отчислянтуру», где отчислянты могут продолжить ничего не делать, но при этом платить 40 % от обычной цены образования.
 
А вообще, любое образование в России будет доступно не только студентам, а всем и каждому. Его можно будет скачать из Интернета с бесплатных и платных дипломообменников и даже закачать в телефон, чтобы продемонстрировать друзьям на досуге.

Полностью про реформу тут redburda_ru 

Tags:

Господин полицейский

- Добрый день, уважаемый гражданин. Вынужден констатировать у вас целый перечень мелких, но особенно неприятных в нынешнем состоянии укрепления законности и правопорядка правнонарушений…
- Господин полицейский, минуя регламент, можно ли к Вам обратиться с мотивирующей инициативой?
- Извольте, уважаемый россиянин. Готов даже на время прекратить режим вашего задержания и досмотра.
- Вы справедливо и профессионально догадались о нарушении мной административного режима регистрации в г. Москва. Вынужден согласиться с законностью и правомочностью Ваших действий. Но у меня есть над законодательная, общественная инициатива…
- Конкретизируйте? Лежит ли она в рамках правового поля или может быть классифицирована, как упреждающая инвестиция в реформу правоохранительной системы на уровне младшего сержантского звена?
- Скорее последнее. Не могли бы вы, господин полицейский, содействовать определению подлинности вот этой 500-рублевой купюры?
- Данный вопрос не входит в мою компетенцию. Но моя гражданская активность и профессиональная сознательность не позволяют мне игнорировать вашу просьбу. Так как я не специалист, то процедура займет длительное время. И… возможно потребуется привлечение эксперта. Нет ли у вас возможности предоставить дополнительный образец купюры.
- Это несколько затруднительно, но в данных обстоятельствах... В конце концов, мы же делаем общее дело. Вот, возьмите на экспертизу и эту купюру, в подлинности которой я уверен.
- Спасибо за проявленную гражданскую активность и содействие полиции Российской Федерации. Надеюсь, мне удастся сообщить Вам о результатах проверки во время нашей следующей встречи. Возьмите, пожалуйста, ваш паспорт, уважаемый гражданин. Счастливого пути.

Горшочек не вари

 Еще один президент Олимпстроя подал в отставку. Года работы достаточно, чтобы достойно выйти на пенсию.

"Президент "Олимпстроя" Таймураз Боллоев подал в отставку. Как рассказали РИА Новости в пресс-службе госкорпорации, он покинет свой пост по состоянию здоровья. Боллоев находился на этой должности с июня 2009 года, до этого он занимал пост вице-президента корпорации.

Это уже третий случай смены руководства корпорации за последние три года. Первый глава "Олимпстроя", бывший руководитель "Транснефти" Семен Вайншток был освобожден от должности по собственному желанию в связи с выходом на пенсию. В апреле 2008 года его сменил экс-мэр Сочи Виктор Колодяжный, который в 2009 году был отправлен в отставку в связи с переходом на другую работу. На его место и был назначен Таймураз Боллоев, основатель пивоваренной компании "Балтика".

Или, наоборот, там все так страшно?


"Кругом либо оборотни в погонах. Либо вампиры в штатском.

Тут по ТВ показали очередных персонажей.
Гаишники. Числом порядка 100. Организованно взяли и превратились в оборотней.

Доход от их преступной деятельности составил аж порядка 100 000 долл за 10 месяцев.
Это по стольнику с носа в месяц. 

Причем наука ОРТ никак не может объяснить, почему по мере увеличения числа звездочек - число оборотней падает.

Судя по репортажу, среди рядового состава- сплошняком оборотни , до майора есть много заболевших. а вот выше званием- все здоровы и бодры.

Видимо, иммунитет."

Via alex_mos_cow 

В метро

В рамках борьбы с пробками на дорогах Президент спустился в метро. Временно перекрыты для спецдвижения Сокольническая, Замоскворецкая и Кольцевая линии.

Tags:

Уважаемые друзья, сделайте мне красиво, пожалуйста. Хочу поменять дизайн блога на оригинальный.

И денег заплачу.

Если кто умеет, оставьте ссылку на работы в комментах и свои контакты.

АнтиВОДКА

Красное вино можно сравнить с летним путешествием по побережью на красном кабриолете. Шампанское - тот же кабриолет со склонностью улететь в пропасть при легком превышении Пиво - это поездка по тому же маршруту на электричке разного уровня комфорта: дёшево, быстро, с известными попутчиками.
Водка же это полёт на межконтинентальной баллистической ракете РС-24.
Бах! - взлетели, желудок, кажется, остался на точке старта.
Бах! - отделилась первая ступень, перегрузка 10G, ангел-хранитель
немного отстаёт.
Бах! - отделилась вторая ступень, невесомость, звёзды, зелёные человечки.
Бах! - разделение головной части на девять боеголовок.
БЫДЫЩЬ! - приземление. Вокруг развалины, женщины плачут, бежит ОМОН в касках. Конечно, подлетное время составило 7 минут, путешествующий на кабриолете ещё только возится с откидной крышей.
Via tr00per

Tags:

Рейтинг блогов

Рейтинг блогов



Latest Month

October 2015
S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Page Summary

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner