Category: общество

Category was added automatically. Read all entries about "общество".

Александр Царев

Спасите детей от книг! Максимальный репост


Репост. Спасите детей от книг!
Подзабытое, но от того не менее опасное слово «книги», плотно вошло в нашу жизнь. Многие дети, как бы не старались наши лучшие в мире телеканалы и паблики, могут быть втянуты в так называемое «чтение».
По статистике около 30% подростков знают, где достать книги, и в любой момент могут это сделать,. Не менее 5% подростков регулярно читают книги, или уже пробовали суррогаты в виде так называемых серьезных журналов. Надо ли объяснять, что любое, а тем более неумеренное чтение подрывает врожденный патриотизм, уничтожает стремление у детей к занятиям православной культурой и игрой World of the Tank. А там уже и до экстремистских высказываний и публичного инакомыслие недалеко. Остановите бумажную напасть на дальних рубежах. Сохраните ребенка полноценным членом общества!
Признаки, по которым можно заподозрить что ребенок читает, всё же являются косвенными. Но наличие многих признаков из приведённых ниже является серьёзным поводом задуматься и обратить внимание на проблемы и поведение своего ребёнка, пока ещё не поздно.

Признаки того, что ребёнок принимает читает.

1. Видимое, ненормальное расширение кругозора, или ненормальное сужение контактов ребёнка с игровой приставкой, компьютером и планшетом. Расширение или сужение может зависеть от различных факторов. Расширяют сознание различного рода «классика», а вот при чтении научной литературы интересы, наоборот, сужаются. Юные читатели, увы, научились скрывать этот признак. Они могут посидеть для вида перед Камеди Клаб или Уральскими Пельменями, попросить денег на пиво или секс 3D фильма «Амели канский пирог 18» или «Самый лучший фильм 5».

2. Реакция на телевизор. У читателя никогда не бывает выраженной заинтересованной реакции на «Дом 2» или «Битву экстрасенсов». Если включить неожиданно и громко «Давай поженимся» или «Каникулы в Мексике» зависимый, резко дёрнется и сделает попытку уйти в другую комнату. Аналогичную реакцию можно наблюдать на практические любые смешные и добрые передачи.

4. «Умность» и рассеянные мысли. Через некоторое время активного чтения у ребёнка появляются странные мысли. От чтения Достоевского или Моэма он становится измождённым и задумчивым. От О Генри или Зощенко возникает непонятная ирония и ухмылки. Он не может играть в любимые компьютерные игры долгое время, не хочет ночью посидеть Вконтакте. Постить и лайкать что либо начинает подозрительно редко (следите за страничками ребенка в социальных сетях!".

5. Режим дня. Практически у всех, кто начинает читать, наблюдаются различные нарушения сна. Подросток может либо страдать абсолютной бессонницей – он явно спит малыми промежутками времени, с большими паузами бодрствования (это часто наблюдается при употреблении Жюля Верна или Луи Буссенара), либо быть заторможенным, сонливым, всё время лежать, дремать, как будто в прострации (это действие «русской классики» или Стругацких).

6. Необычная речь. У ребёнка-читателя речь становится странно сложной, исчезают естественные фразы, типа «эээ», «че», «да ладно», «ну», «ты гонишь», «прикольно». При самом обычном разговоре человек, находящийся под влиянием книг, может неожиданно отойти от темы, начать разговаривать о смысле жизни или каких то других абстрактных понятиях.

7. Изменение интересов и мечтов. Подросток перестает просить у вас деньги на диски с новыми играми, не хочет попасть на кастинг Блэк Старс, на День Рождения прохладно встречает подарок в виде набора Трансформеров или новых джинсов Дольче Габанна.

Для верности специалисты советуют применить для выявления хронических читателей правило 3-х «-сян». Если ребенку не нравятся одновременно великие русские юмористы Петросян, Мартиросян и Галустян, дело с чтением скорее всего зашло совсем далеко. Картина мира перекошена книгами и содержащимися в нем буквами и словами.

Этот текст начитала для вас Елена Ваенга и Михаил Задорнов!

Подпишите нашу петицию за запрет преподавания чтения на сайте roskultraptv.ru. Отправьте «4242» на номер «4242». Это просто и прикольно!
Александр Царев

10 отличий в работе проститутки и рекламного агентства


Некоторые представители рекламной индустрии любят, конечно, сравнивать работу рекламного агента и путаны. Да и сам Пелевин (С) как то поминал... Но отличий все же намного больше, как минимум, с ходу насчитал 10 штук.
1. Обращаясь к проститутке, клиент всегда понимает, чего он хочет.
2. Переговорщик и лицо, принимающее окончательное решение у проститутки, обычно совпадают
3. После того, как клиент определился с выбором проститутки, о цене не начинают торговаться совершенно новые люди.
4. Чтобы получить заказ, проститутка не должна доказывать отдельно свои творческие способности рисунками в 3D.
5. Клиент проститутки понимает, что результат зависит не только от нее.
6. … Поэтому об оплате «за конечный результат» клиент проститутки обычно не говорит.
7. Проститутку на стадии выбора не просят порекомендовать 3-х ее основных конкуренток.
8. Оплата проститутки с отсрочкой в 60 календарных дней не возможна. И в принципе - деньги вперед.
9. За все извращения клиент проститутки платит отдельно
10. При выборе нескольких проституток бюджет умножается, а не делится на всех пропорционально.

Больше актуального https://www.facebook.com/alexandr.tsarev.7
Александр Царев

Из учебника истории России 2050 года

Обеспечив стабильность в обществе, Президент пожелал исполнить волю народа. Который на референдуме 1991 года проголосовал за сохранение СССР. В 2018 г. было объявлено о возрождении СССР – Святой Соборной Суверенной Руси.
Для обеспечения стабильности, преемственности и правопорядка в возрождённом государстве было принято решение переименовывать каждого нового президента в Путина. Каждый новый Путин государственным указом утверждает себе помощника, который переименовывается в Медведева. Как вам известно, сейчас нами правит Путин IV Шлемоблещущий. Начиная с 2028 г. союз Путина и Медведева скрепляется брачными узами, и поэтому с 2024 г. в Медведевы, как правило, выбирают человека женского пола. В ходе развития парламентаризма и народоправия, был принят закон об увеличении количества Медведевых. При этом часть Медведевых, как и прежде, назначаются Путиным, а часть – проходят по партийным спискам в соответствии с итогами выборов в одномандатных округах.
С выборами Путина непосредственно связан обряд голосования, который по праву считается самым красивым и торжественным в мире. Согласно Конституции обряд голосования входит в число православных таинств14. Этот обряд проводится один раз в 10 лет, в церкви, на Пасху и завершается церемонией помазания на президентство.
Collapse )Взято отсюда.
Александр Царев

Дом 2 парой предложений

1. В Ане Степана раздражало абсолютно все. Поэтому, когда они поженились, Степан спился.
2. Оксана и Олег решили назвать ребенка Максимом. Олег в честь отца, а Оксана в честь отца ребенка.
3. Света очень любила Сережу и старалась угодить ему во всем. Сережа не знал, как намекнуть ей про самоубийство.
4. Игорь и Лена были созданы друг для друга, но так и не встретились.
5. Володя подарил Алене права, купил машину и стал ждать.
6. Иван предложил Наташе стать его женой. Наташа не знала, как отказать, поэтому согласилась.
7. Кирилл познакомил Веру с родителями, в надежде, что хотя бы это ее отпугнет.
8. Нина призналась Артему, что изменяла ему, но он пережил и это.
9. Катя 10 лет мечтала развестись с Денисом, но мысль о том, что он хочет того же, останавливала ее.
10. Коля вспомнил, как перед смертью Вика сказала только через мой труп
Александр Царев

Изучение и воспитание женщин и жен. Теория и практика

 12.58 КБ
Женщины – существа очень разные: что подойдет одной, другой - неприемлемо. Хотя и книги, и советы по научному уходу за женщинами читать, конечно, нужно для расширения своего кругозора и общего образования владельцев женщин, особенно жен. Но никогда слепо не пользуйтесь специальной женоведческой литературой, типа научно-популярных Playboy и Penthouse. Пусть признанные авторитеты не определяют судьбу вашей женщины.

С позиции опытного шовиниста я могу дать несколько ненаучных советов как сосуществовать с женами, чтобы и вам было хорошо, и вы опять же были довольны.

* Определитесь, для чего в вашей жизни нужна жена. Как компаньон и верный друг, как домашний любимец, как живая игрушка, как повар, как нянька, как отважный охотник за вещами с распродаж, как домашний доктор и психотерапевт, как источник удовлетворения ваших сексуальных амбиций? От этого зависит и выбор породы, и что еще важнее – подходы к воспитанию. Можно попробовать совместить в одной женщине два и даже три качества. Только учтите, что это потребует от вас напряжения всех моральных и материальных сил.
* В каком возрасте брать жену в дом? Мнения мужей расходятся. Многие советуют брать подращенных и приученных к дому женщин. Такие женщины могут быть неприхотливы, приучены к простой пище, могут не нуждаться в особом уходе… Но все больше и больше практиков говорят о преимуществах совсем юных женщин. Они потребуют большего внимания и терпения, но и шансы воспитать любимицу в нужном вам качестве будут много выше.
* Хотите иметь общительную и интеллектуальную жену? Всегда разговаривайте с ней часто и ласково. Приучайте смотреть познавательные фильмы. Через некоторое время женщины начинает отвечать человеку осмысленные вещи. Бывает забавно наблюдать, как жены звонко и беззлобно спорят, потом вдруг ласково мурчат, выдают целые тирады. Вы начнете лучше понимать друг друга, установив свой язык общения. Женщины прекрасно улавливают тон и настроение человека. Если вы будете нежно и со щемящей теплотой в голосе говорить: «Ах, ты моя ушастая сволочь, пи-пи-пи-пи, царапучая стерва, опять все деньги истратила?», жена будет очень довольна и прибежит к вам за дополнительной суммой.
Collapse )
Александр Царев

Если б немцы победили в той войне

 Тема сочинения была странной. "Если б немцы победили?". Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и победили в конце концов не немцы.
1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты будут озабочены только выкачиваемом природных ресурсов с наших территорий. 2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов. 3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан регистрироваться в полиции по месту жительства.  4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать. 5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей.  Дети и жены правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться тут по вахтовому методу. 6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами. Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину и ждать пока проедут 7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов фашизм. Только русский  8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными. 9. Президент, по немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски. 10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в Германии. 11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам скудный сухой паек. 12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить как то захоронение. 13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы сломить волю к сопротивлению  14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и оскотинивалось не очень быстро. 15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население помогать им ничем не будет. 16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел по домам. 17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не взбунтовались. 18. Для жизни населению настоят дешевых бараков с низкими потолками, по 8 метров на человека. 19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за границей, это будет считаться большим жизненным успехом. 20. Главным врагом России объявят Америку. "
Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую фантазию.
Александр Царев

Следы Настоящего Знатока Женщин

"Здравствуйте. Меня зовут Дима. Я немного разбираюсь в психологии и женщинах. Если у вас проблемы с женщинами, вам их трудно понять, обращайтесь ко мне. Я научился разбираться в женщинах по национальностям.
Сначала мне не нравились татарки, я думал, что они лживые стервы. Но я стал изучать татар и понял, что не все так просто. Татарки, оказывается, делятся на 2 вида. Первый вид приятен. Этот вид предан мужчинам и не смеет ругаться с мужчинами. Это правильно. Потому что если ругаться и орать на мужчину, он перестает быть таковым и теряет веру в себя. Я через это прошел, я знаю. А вторая пород татарок- стервы.
Сейчас, когда я стал разбираться в женщинах, я наблюдаю за ними. Если женщина ведет себя агрессивно по отношению к своим врагам или говорит плохо про кого-то, я удаляю ее из всех своих контактов. В моей жизни было два случая, когда я пригрел на груди гадюк. Одна была провинциалка, я с ней спал, и честно ей сказал, что не доверяю ей как провинциалке. Она на меня набросилась и чуть все волосы мне не повыдергивала. А второй я сказал, что до сорока лет не женюсь, а она хотела за меня замуж, потому что все лживые женщины хотят замуж, и строила мне потом каверзы.
Вообще этот пост про татарок. С какими можно иметь дело, а с какими нет. Но также я успел хорошо изучить чувашей, русских и марийцев, но об этом пока писать не буду. Скажу лишь только, что чуваши как правило мелочные. Лучше русских и татар людей нет. А еврейки слишком умные, хитрые и нацелены на мои деньги."
Александр Царев

Господин полицейский

- Добрый день, уважаемый гражданин. Вынужден констатировать у вас целый перечень мелких, но особенно неприятных в нынешнем состоянии укрепления законности и правопорядка правнонарушений…
- Господин полицейский, минуя регламент, можно ли к Вам обратиться с мотивирующей инициативой?
- Извольте, уважаемый россиянин. Готов даже на время прекратить режим вашего задержания и досмотра.
- Вы справедливо и профессионально догадались о нарушении мной административного режима регистрации в г. Москва. Вынужден согласиться с законностью и правомочностью Ваших действий. Но у меня есть над законодательная, общественная инициатива…
- Конкретизируйте? Лежит ли она в рамках правового поля или может быть классифицирована, как упреждающая инвестиция в реформу правоохранительной системы на уровне младшего сержантского звена?
- Скорее последнее. Не могли бы вы, господин полицейский, содействовать определению подлинности вот этой 500-рублевой купюры?
- Данный вопрос не входит в мою компетенцию. Но моя гражданская активность и профессиональная сознательность не позволяют мне игнорировать вашу просьбу. Так как я не специалист, то процедура займет длительное время. И… возможно потребуется привлечение эксперта. Нет ли у вас возможности предоставить дополнительный образец купюры.
- Это несколько затруднительно, но в данных обстоятельствах... В конце концов, мы же делаем общее дело. Вот, возьмите на экспертизу и эту купюру, в подлинности которой я уверен.
- Спасибо за проявленную гражданскую активность и содействие полиции Российской Федерации. Надеюсь, мне удастся сообщить Вам о результатах проверки во время нашей следующей встречи. Возьмите, пожалуйста, ваш паспорт, уважаемый гражданин. Счастливого пути.
Александр Царев

Русский метод от пьянства за рулем

История правдивая, рассказанная мне другом, который в свое время играл за баскетбольную команду небольшого городка. Был у его команды автобус. У автобуса был водитель, который после каждой победы (или поражения) любил попраздновать (или залить горе) с командой. К сожалению, он как напивался, так сразу рвался куда-нибудь рвануть на своем автобусе с утроенной силой. Причем на утро он понимал, что так делать не надо.
И вот баскетболисты начали замечать, что перед каждой пьянкой водила стал куда-то исчезать минут на 30-40, после чего возвращался и пил "до победного". Но на автобусе уже не ездил! Оказалось, что перед каждой пьянкой он

Collapse )

Posted via LiveJournal app for iPhone.

Александр Царев

Бесполезные факты про сон.... как же хочется спать подольше!

1. Во время сна мы парализованы

Хотите верьте, хотите нет, но наше тело практически парализовано во время сна, в основном для того, чтобы тело не повторяло движений, которые происходят во сне. (Ну не уверен...)

2. Внешние раздражители влияют на наши сны (Это точно, последний раз когда магнитолку из машины дернули, как раз что-то подобное приснилось, правда-правда)

Каждый из нас хоть раз испытал это на себе: подсознание делает частью сна физическое ощущение, которое мы испытываем в данный момент. Людям, испытывающим жажду, подсознание “подкидывает” образ стаканы воды. Они пытаются напиться (во сне, разумеется), вновь испытывают жажду, вновь видят стакан воды и так далее - пока не проснутся и не поймут, что действительно хотят пить и напьются уже в реальном мире. Таким образом, подсознание “подсказывает”, что нужно проснуться.
Collapse )

6. Нам снится только то, что мы видели

В наших снах мы часто видим незнакомых людей, но понятия не имеем о том, что наше сознание не придумывает их лица. Это лица реальных людей, тех, кого мы видели в течение жизни, но не запомнили.

7. Сны предотвращают психоз

Недавно ученые провели эксперимент: испытуемым давали спать положенные 8 часов, однако будили в начальной фазе каждого сна. Через три дня у всех без исключения участников эксперимента наблюдались трудности с концентрацией внимания, галлюцинации, необъяснимая раздражительность и первые признаки психоза. Когда испытуемым, наконец, дали возможность видеть сны, ученые обратили внимание на то, что мозг компенсирует отсутствие снов в предыдущие дни за счет более длительного, чем обычно, нахождения организма в фазе быстрого сна.Collapse )